|
|
|
October 14th, 2009
September 25th, 2009
01:26 pm - хаос мыслей после недельного замерзания
у меня змеиная натура. Или еще какая другая крокодильская.
При холоде в доме я медленно вымерзаю, сначала двигательные функции, потом все остальное.
Близживущие этого не понимают, они теплокровные. Они говорят - подвигайся.
А как двигаться, если от полного себя с каждым холодным вдохом остается все меньше и меньше... Доходит до того, что мысли также начинают двигаться очень медленно - как в замедленном кино - и все вокруг такое непонятное...
И воспоминание какого-то ощущения, будто живой осталась мелкая горошинка где-то глубоко внутри;
даже волосы замерзли...
Но стоит добавить слегка тепла и, как чертик из табакерки, вот она - я.
Эй, вы, копуши, чего расселись?
Однозначно, до человека мне еще очень далеко... Но и надо ли?
Только не тащите меня в коробке на север, я буду неинтересная совсем
|
July 6th, 2009
12:36 pm - О жареном майонезе
а эпиграфом можно было бы поставить
"За бедное майо замолвите слово
Жена не пускает его на постой!" :))
( себе сохранила текст. Штоб було :) )
текст и обсуждение здесь:
http://community.livejournal.com/mayonesa_nax/27567.html
UPD: в гостях я ем все :) Ну, почти. Но жареный майонез раз в пару лет я могу сожрать, да. Кто-то вон кока-колу пьет.
|
July 2nd, 2009
June 29th, 2009
01:16 pm - о Птицах с большой буквы
"Цапли едят лягушек, живут они у воды,
А снегирей у кормушек ты можешь найти следы.
Те и другие прицы, а мы с тобою нет-
Птицам не нужно бриться, пива и сигарет!!!"
группа 2ва самолета
песня Снегири, альбом "Роо!!"
нагло стырено отсюда из комментов:
http://pueira.livejournal.com/101728.html#cutid1
вот от пива бы Ястреб не отказался :))) А бриться его точно хрен заставишь.
|
10:02 am - а вам часто снятся смешные сны?
эпиграф:
"Чем больше соберется дураков, тем смешнее, а чем больше смеха, тем больше мудрости".
Ромен Роллан "Кола Брюньон"
С подругой пришла к соседям своровать жевачку. Вообще, это нельзя было назвать воровством - жевачка была пожеванная и вчерашняя, но она была не сильно обжевана, и потому вполне годная к употреблению.
Но наш поход не задался с самого начала. Как только мы открыли дверь, оказалось, что все дома. Пришлось брать себя в руки и декларировать цели. На что отец ребенка (жевачку не дожевала девочка) выдал нам свою, синюю. Еще теплую. Мы не могли ее взять, так как были нацеллены на розовую, вчерашнюю, и с ароматом. Отказались, попросили найти. Он пошукал под поверхностями, выудил фиолетовую...
Во сне это было ужасно смешно, хохотали все - даже маленькая девочка, которой перестали читать сказку, а вместо этого лихорадочно занялись поисками жевачки. Ее жевачки, между прочим, и, сдается мне, она прекрасно знала, где ее спрятала.
Вот, знаете, в реальности я не то чтобы чужую жевачку, я даже пить из одной бутылки брезгую.
Но, когда проснулась от хохота, мне было пофиг на брезгливость.
Да, жевачку мы так и не нашли. Горничная вынесла свежую, еще в обертке. Но - сами понимаете - нафига нам в обертке!
|
June 26th, 2009
01:00 pm - решила я тут измерить диаметр кота.
(по следам поста http://community.livejournal.com/hrenovina/730010.html с легкой подачи hacker.klever.net )
Измерила окружность, а формулу, как из окружности высчитать диаметр, вспомнить не могу. А искать ломы.
Но у меня есть замечательные друзья, и я обратилась за помощью к ним.
Первым попался ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) oongun. Сначала он долго вспоминал, приводил кучу разных странных формул...
В результате, у него получилось L^2/4pi.
Т.к. я ничего не поняла, попросила объяснить словами. Для тупых. Он объяснил "длина окружности в квадрате делить на 4 и делить на пи" (асечная орфография и пунктуация не сохранены, слова доведены до логического завершения - прим. перев.).
Мне это показалось очень подозрительным - чтобы так сложно вычислять диаметр? И я кинулась к ankora, но пока кидалась в разные стороны, выяснилось, что выше приведена площадь круга. Слово "диаметр" в вычислениях oongun куда-то исчезло, заменившись на "площадь".
ankora поначалу тоже приводила много разных формул, но потом остановилась на более-менее близкой. Но не очень точной - диаметр у нее переквалифицировался в радиус.
Как-то одновременно, не сговариваясь, они оба пришли к финишу.
Тут я обоим раскололась, что измеряю диаметр кота. На что oongun предложил-таки посчитать площадь кота, но ankora сказала, что через формулу неправильно высчитывать площадь или объем кота, ибо кот не сферический. Что тут надо интегрировать. Тогда oongun стал предлагать различные способы подручных высчитываний площади кота.
Заметьте - они не сговаривались вообще!
Я приведу здесь эти предложения - вдруг кому-то пригодится.
Но имейте в виду - жестокость по отношению к животным бесчеловечна!
(пока я пишу этот пост, идеи из oongun так и сыплются, так и сыплются)
"кинуть в воду и посчитать через обьем и вес вытесненной воды )))
еще можно взять 1000 таких котов и заполнить ими погреб в форме палалелипипеда. померять высоту получившегося обьема - получить через площадь основание сам обьем и поделить на 1000
еще можно взвесить кота и кинуть с 9 этажа и посчитать время падения. через скорость падения, зная коэффициент торможения об воздух найти его площадь сечения
можно сжечь его в муфельной печи и спектрометром на выходе замерять спектр излучения. сравнив его со спектром излучения абсолютно черного тела - получить квантовую постоянную кота )))"
А, самое главное!
D=L/pi
UPD: комменты отжигают! :)
картинко в тему отсюда
|
June 24th, 2009
June 15th, 2009
07:14 pm - Оладушки – как люди.
При одинаковой рецептуре, оладушки могут подняться, а могут и не подняться.
Выяснила опытным путем, что оладушки ближе к категории людей, которых часто называют «гениальными». От гениев сложно добиться того, что хочешь. А поскольку все люди в чем-либо гениальны, все другие люди, которым что-то надо (тоже гениальные), ищут способы взаимодействия.
На все простые оладушки действуют одни и те же принципы.
Как людей, их нужно хорошенько подмаслить – прямо, чтобы в сковороде они как сыр в масле катались.
Ни в коем случае не закрывать сковородку крышкой – порядочные оладушки обожают дух свободы.
При этих двух условиях нужно выкладывать их на горячую сковороду – разомлевшие от масла, думающие, что свободны, они не успеют опомниться и – опа! Им ничего не останется, как сделать то, ради чего они, собственно, и пришли на эту грешную землю – показать все свои таланты… и поджариться к обеду.
|
June 13th, 2009
10:52 am - кино и рядом. Температура.
забавно наблюдать интересности в фильмах. Например, "Путешествие к центру Земли"с Бренданом Фрейзером (в роли профессора).
Момент, когда они только попали в центр земли, и там повышается температура.
Выдается информация, что человек не выдержит больше 135 градусов. Показывается датчик, на котором - о, ужас! - уже 90.
При этом герои даже не вспотели.
Поскольку герои не вспотели, а вдобавок это англоязычный фильм, делаю вывод, что температура по Фаренгейту.
Но 95 градусов по Ф равны 35 градусам по Цельсию. Понятно, что они не вспотели. Там ветерок.
Также известно, что 135 градусов по Ф равны около 60 по Ц.
Начинаю подозревать, что они говорят про Цельсий. Присматриваюсь к датчику - нет, стоит литера F.
Списываю на влажность воздуха и вечное желание американских режиссеров воспитывать (так не делайте, ай-ай-ай! А вот так надо делать! ну-ка, громко хором со слезами: "дадада!").
Думаю, русский мужик в центре Земли выжил бы чуть дольше - наши мужуки с удовольствием торчат в бане при 220 по Ф. Правда, это не долго, но все же не 135!
Но наши до центра, наверное, не дошли бы. Там, чтобы попасть внутрь, надо было свалиться на много-много километров. А наши так смогли бы (свалиться), если б только приняли на грудь.
Но к моменту дохода до дыры то, что надо принять, чтоб так свалиться, давно б кончилось.
Может, я идеализирую. Впрочем, неважно. Фильм прикольный - стандарт на стандарте, и даже ляпы стандартные.
из энциклопедии «Обо всем на свете»:
"— Организм человека при постоянном нагревании способен выдержать температуру до 100, и даже до 160 градусов по Цельсию. Однако при этом необходимо, чтобы тело не соприкасалось с источником тепла и нагретый воздух был сухим". (опыты английских физиков Благден и Чентри).
Объясняется это тем, "что организм фактически не принимает этой температуры, а сохраняет температуру, близкую к нормальной. Он борется с нагреванием посредством обильного выделения пота; испарение пота поглощает значительное количество тепла из того слоя воздуха, который непосредственно прилегает к коже, и тем в достаточной мере понижает его температуру".
(Физика, школьный курс).
еще:
"Зарубежные ученые проводили специальные опыты, чтобы определить наиболее высокую температуру, которую человеческий организм способен выдержать в сухом воздухе. Температуру +71°C человек выдерживает в течение 1 часа, +82°C - 49 минут, +93°C - 33 минуты, а +104°C - только 26 минут. Ученые считают, что предельная температура, при которой человек в состоянии дышать, равна примерно +116°C. Однако в истории имеются факты, когда человек выдерживал значительно большие температуры. В 1764 году французский ученый Тиллет сообщил в Парижской академии наук о том, что одна женщина находилась в печи при температуре +132°C в течение 12 минут. В 1828 году был описан случай 14-минутного пребывания мужчины в печи, где температура достигала +170°C. В Бельгии в 1958 году был зарегистрирован случай, когда человек несколько минут находился в термокамере при температуре +200°C!"
Вот и верь после этого! *ворчит* надо все самой проверять...
формула расчета температур Фаренгейт - Цельсий
Ц = (Ф – 32) : 1,8
Ф = Ц х 1,8 + 32
UPD: ладно-ладно, это совсем детский кин. Не прикапываюсс :)
|
June 12th, 2009
10:20 pm - тюмень в экологической заднице
"Доводы экологов подействовали
Город-сад или город-пустыня?
Половину тополей удалось отстоять
для рубрики тюменской губернии "есть мнение".
В Тюмени запретили глубокую обрезку деревьев. На столе главы администрации города Евгения Куйвашева появилось постановление прокуратуры центрального адм. округа от 13 мая, согласно которому чиновники обязаны не только приостановить практику «санитарной обрезки на столб», но и в течение месяца провести служебную проверку имеющихся фактов варварского кронирования, а виновных наказать. Третье - произвести (наконец) инвентаризацию зеленых насаждений, - ведь, будучи объектом городской недвижимости, они почти не подаются учету. Что же случилось после восьми лет произвола в этом вопросе?
Сработало мартовское обращение в прокуратуру коллегии экологов Общественного совета Тюмени, «О тотальном уничтожении зеленых насаждений», где общественники обвиняют административных чиновников в преступном уничтожении деревьев. Прокурор А.Ф. Хамитов прислушался к доводам тюменских экологов и устроил подробное разбирательство с привлечением обеих сторон. Подробности рассказывает координатор коллегии Альберт Фахрутдинов.
Почему глубокая обрезка приравнивается к уничтожению?
( Read more... )
статья отсюда: http://community.livejournal.com/neskush_gor/194241.html
|
June 5th, 2009
09:05 pm - смешной рецепт
из фильма "Каждый хлчет любить"
Куски филе лосося, пакеты для заморозки (закрывающийся), соль. перец, оливковое масло.
Рыбу засунуть в пакет, засыпать солью, перцем, полить маслом, закрыть, положить в посудомойку на короткий цикл - 10 минут.
(Конечно, перец должен быть свежесмолотый, а оливковое масло настоящее и не салатное! :))))
У меня нет посудомойки, поэтому я не знала о таких волшебных ее качествах :))
|
December 15th, 2008
01:13 am - эксперимент, нужна помощь зала
народ, есть идея
в качестве эксперимента
нужна ваша помощь
есть такая проверка на вшивость на энергетический потенциал или состояние здоровья - не знаю. На психомоторику, в общем.
Надо встать прямо, руки опустить вдоль туловища. Взять некую тряпку и обмотать ею руки так, чтобы она не позволяла рукам разойтись в стороны. Это можно сделать и самим, но также - можно, чтобы кто-то держал тряпку, обмотанную вокруг рук на уровне запястий. Засечь время и ровно минуту стараться развести руки в стороны.
Стараться надо усердно, но все же рассчитать силы, чтобы не сдохнуть к концу минуты :)
По истечении срока отпустить тряпку.
Руки должны пойти в стороны. Пусть идут. Расслабляемся и засекаем время - секунды и минуты. И ждем, когда руки сами (!) опустятся обратно. Они начинают опускаться, не надо сознательно им помогать, но и держать тоже не надо. Опускаются - и пусть себе. Время "подъем-опускание" в итоге может занять несколько минут, не торопитесь.
Что мне от вас нужно в результате? Мне нужны ваши ответы на вопросы:
1. Одновременно ли опустились руки, и если нет - какая раньше, какая позже и насколько.
2. Правша вы или левша. Или переученный(ая) левша. Или обоерукость.
можете, конечно, и временем похвастаться - у кого сколько, но для моего эксперимента это не принципиально.
более подробное описание ( Read more... )
|
September 4th, 2008
11:12 pm - понравилось
"Забывать в доме мужчины собственный халатик и зубную щетку - поведение простодушное. Даже ослику понятно, что вы пытаетесь переселиться к нему по частям." ( http://nkozlov.ru/library/s41/komissarova/komissarova8/ )
и еще много интересного http://nkozlov.ru/library/s41/komissarova/
спасибо ankora за наводку :) правда, со многими вещами я не согласна принципиально ;) из-за чувства внутренней нравственности или духа:))
|
July 23rd, 2008
09:01 am
хочу сказать всем, кто участвовал в моей афере по устроению дня рождения - огромное спасибо!
Лада, матушка, Ольгинса, Колян (за моральную поддержку)
я вас очень люблю, вы мне здорово помогли.
Афера получилась! Все прошло как по маслу, все было замечательно!
ankora - особая благодарность :)
а, ну самое-то главное: афера была посвящена празднованию дня рождения Ястреба. Ему понравилось :)
|
July 12th, 2008
01:49 pm - если хотите видеть мою наглую рожицу
смотрите 5 канал, новости, в воскресенье предположительно в 14-30 (по Москве - 12-30)
в понедельник местное ТВ - Ладья-СТС покажет сюжет в 18-30 (по местному времени, конечно)
мы там деревья сажаем (и у меня совершенно страшная там ... лицо потому, что я не высыпаюсь всю неделю, да и вообще - я не фотогенична) (это рефлексия по поводу и без)
Акция прошла замечательно! Спасибо всем!
(эх, жаль, сама не смогу посмотреть - телевизора нет)))
отчет об акции http://community.livejournal.com/zelenka_tmn/7575.html?mode=reply
как обычно, наврали телевизионщики про время. Посмотрим, что будет с СТС.
|
June 28th, 2008
09:05 pm - мускатный орех
"Мускатный орех известный галлюциноген. посмотрите в гугле nutmeg trip или myristicin. Его еще матросы жрали именно для прихода - приход там долгий, как вариант добавляли большую дозу в алкоголь. остальные специи такого не вызывают, хотя в укропе и петрушке тоже имеется немного.
Содержится Myristicin психотроп-галлюциноген, в небольших дозах антидепрессант. Но риск от овердозы очень велик а с ней крайне неприятные последствия вплоть до."
http://community.livejournal.com/kitchen_nax/3163590.html?replyto=92486854
то-то мне так нравится укроп поедать пучками...*язвительная ухмылка*
еще про это:
"галлюциногены: миристицин и элемицин. биохимически это ингибиторы моноаминоксидазы (у шизофреников тоже описано снижение активности этого фермента). в литературе (даже не научной, а пользовательской) хорошо описано, что там происходит: тошнота, сухой жар, дегидратация, набухание кровеносных сосудов глаз, ватный язык, нарушения сердечного ритма, бессонница, остановки дыхания... оно нам надо? :)"
http://community.livejournal.com/kitchen_nax/3163590.html?replyto=92472774
|
June 22nd, 2008
08:42 pm - "Влияние мультфильмов на сознание детей"
"Мы будем говорить о механике изменения детской психики средством подмены образов. Средства эти так просты, так часто встречаются в иностранных мультфильмах и так очевидны, что невольно удивляешься, как это проходит мимо внимания взрослых, не встречая противодействия.
...Цвет. Главная героиня, раскрашена в яркие, ядовитые краски. Этот прием эксплуатирует свойство детской психики реагировать на все самое яркое. Таким образом, от начала до конца ролика внимание ребенка приковано к персонажу, который ведет зрителя куда захочет, не давая зрителю отвлечься и поразмышлять. Поэтому, в частности, маленькие дети бросают все, когда на экране реклама, и смотрят ее, как завороженные.
...Самый простой пример тому, как в красивую упаковку вкладывают вредное содержимое - ( Read more... )
отсюда http://www.liveinternet.ru/users/wwanhelp/post52057005/
|
June 4th, 2008
07:09 pm - забавное, не смогла не утащить к себе
"Кот играет с мужем в «другого котика». Приходит к утреннему кофе, просит сыра. Получает кусочек, съедает и обязательно выходит из кухни. Тут же возвращается: «А кто это у нас тут? А это другой котик! Хочет сыра». Так за утро до пяти котиков случается."
**
"Мне пришлось сочинять целый блок колонок про секс (покажу по мере публикации), под это дело написала даже эротический рассказ (та же фигня). И всё бы хорошо, но за неделю такой работы на мужчин стала смотреть только как на источник материала.
И о матчасти размышляю, но как-то отстранённо:
Глупо было размещать разъёмы размножения и выделения так близко. Во-первых, негигиенично, во-вторых, эргономика чудовищная. Вот у меня в ноуте тоже две юэсбишки одна над другой, так постоянно мышку цепляю, когда флэшку выдёргиваю. Опять же, к чему в женской версии это чередование: кнопка включения сексуального режима – выделение – размножение - выделение? (про мужскую вообще молчу, бюджетная китайская сборка) Почему второй разъём не поставить отдельно, а кнопку не вынести на переднюю панель? Почему, наконец, когда начинающий юзер получает возможность использовать систему на всю катушку и начинает жёстко гонять её в тестовом режиме, драйвера по умолчанию стоят кривые и убогие. А когда он с годами накачает себе нормальных дров и поднимет level, система уже ни к чёрту в результате варварской эксплуатации. Почему? И кому нужно задавать все эти вопросы? До тех.поддержки не достучишься в любое время суток. Хочется пожелать разработчикам учесть все косяки в следующей версии или уж сменить работу - пусть коробочки клеят и кубики выпиливают, раз руки из жопы."
прекрасная marta-ketro
|
May 10th, 2008
03:19 pm - прическа с якобы кудрями
высмотрела у a_xuili ссылку на текст с укладкой кудрей.
Попробовала.
Сейчас надо идти в центр города, думаю -
1. бежать короткими перебежками,
2. намочить прическу и сделать по-старому все,
3. напялить платок или
4. пойти с гордо поднятой головой - мол, нынче мода такая?
(ну и что, что я выгляжу как победительница конкурса (с большим отрывом, между прочим!) "Я упала с сеновала, тормозила головой" :))
А кто сказал, что надо ходить всегда причесанной?
Пожалуй, выберу последнее, эпатаж - наше все ;)
Current Mood: нормально злое
|
April 6th, 2008
03:07 pm - детская японская анимация
про двух японских котят.
" О фильме: Началось все обыденно. Няата попытался помыть свою игрушечную машинку и чуть не утопил себя. Его родители были слишком заняты, чтобы обратить внимание на его крики. В состоянии клинической смерти Няата увидел свою старшую сестру Няаку, гуляющей со Смертью. Он догнал их и попытался вырвать Няаку у Смерти, но ему удалось вытащить лишь половину ее души. В результате она ожила, но осталась, что называется «не в себе». Чтобы спасти ее, Няата берет ее с собой в поход по магазинам. И день превращается в подобное сну путешествие, цель которого - помочь Няаке..."
называется "Кошачий суп".
если кто хочет посмотреть ( Read more... )
мне нечего добавить
|
March 16th, 2008
01:56 am - в порядке бреда
Я ВЫШЛА ИЗ ТЕНИ
P.S.: в конце фразы должно было быть мое страшное лицо (далее - МСЛ), но это МСЛ я умею делать только в аське - оно там с зубами и прыгает. Поэтому, если вы хотите все же увидеть МСЛ, подойдите к зеркалу, засуньте в углы рта по пальцу от каждой руки (отрывать их необязательно) и раздвиньте пошире, пока язык не вылезет посмотреть, чо за чухня происходит снаружи, а глаза не выпучатся в непонятном экстазе. Вероятнее всего, это оно и будет - МСЛ. Зато если вы все сделаете правильно, у вас в животике проснется смех, и будет всем смешно - и вам, и зеркалу, и санитарам...
|
February 16th, 2008
04:25 am - Рассказывает Зиновий Гердт.
"Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.
Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс? Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!-
Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...
Да это еще ерунда
Однажды Зиновий Ефимович Гердт выпил в гостях. То есть выпил не однажды, но однажды он выпил и возвращался домой на машине. С женой. Так гласит легенда, что с женой он возвращался на машине якобы домой. Причем машина была японская с правым рулем. Это сейчас их полно, а тогда это была чуть не первая в Москве с правым рулем, их толком еще и гаишники не видали.
И вот как раз их почему-то останавливает гаишник. Видимо, ему понравилась траектория движения машины. Останавливает и столбенеет, потому что за рулем сидит Зяма, но руля нет!
И Зяма, видя это дикое изумление, со своей вкуснейшей коньячной интонацией говорит:
-- Да это херня. Когда я выпью, я всегда отдаю руль жене... "
( Фаина Раневская )
еще много интересного (другие актеры в том числе) - http://www.rusactors.ru/humor/
|
December 12th, 2007
12:15 am - забавно
старинное средство от малокровия и худосочия
"...Добывать кошачье молоко гораздо труднее, чем свиное. Кошку нужно заранее приучить к выдаиванию (в последний период беременности). Не все кошки соглашаются без сопротивления дать свое молоко. Им, по- видимому, доение не нравится. В виде протеста кошка может укусить или поцарапать".
http://bezboly.ru/content/view/66/38/
|
December 9th, 2007
01:00 am - и про кино
считаю, всем необходимо иметь в домашней коллекции "Золотой компас".
Даже если вы сейчас спите нормально и засыпаете без проблем, - не факт, что это будет всегда. Необходимо позаботиться о старости. Лучшего фильма в качестве снотворного я пока не встречала. Возможно, мне везло.
Эффект от фильма длится уже полчаса, заметьте: за это время я успела померзнуть на улице, поесть орешков, выпить киселя, погулять по интернету и даже почитать наставленияне очень разумным существам.
Потрясающе!
А главное - никакой химии.
и приятные сны обеспечены - лед, снег, ведьмы... ммм, красотень.
|
September 29th, 2007
11:12 am - применение поговорок на практике и немного о кошачьих подвигах
Сижу, кушаю пирог с морским языком. Исподтишка произвожу горловые звуки разной высоты, чтобы смутить и дезориентировать кота
Кот сначала не реагирует, только прядет ушами, но всего его с головой занимает процесс вылизывания задом к людям.
Я не прекращаю эксперименты, и, наконец, кот разворачивается ко мне мордой и вперяется глазами прямо в меня.
Я говорю:
- Вот такие пироги с котятами, их едят - они пищат.
Кот тут же с достоинством показывает мне, где он видал такие шутки.
Кошки это умеют.
Чувствую себя идиоткой, но как-то очень весело.
**
мне всегда было интересно, страшно кошкам или нет, когда они, развалясь, балдеют на диване, а кто-то большой с размаха садится за их спиной.
И вот сейчас наконец увидела.
Лежит кот, морда на лапе, глаза открыты. Наверное, думает о котятах в пироге, но скорее просто пасет людей - как бы не сбежали или в холодильник не полезли без его ведома.
Проходит мимо Ястреб, убирает с дивана бумажки (со стороны кошачьей спины) и плюхается на диван - очень близко к мохнатой тушке. Вот в момент, когда Ястреб только собрался плюхнуться и всю дорогу полета ястребской задницы до дивана, глаза у кота были больше обычных раза в два. Понятно, он со страха их открыл и был готов ко всему.
Но когда момент прошел, а кот почувствовал себя все еще котом, а не лепешкой, он расслабился и даже собрался подрыхнуть.
Теперь я знаю, кошки боятся, но преодолевают свой страх, возможно, это преодоление бывает последним подвигом в их короткой кошачьей жизни.
|
August 27th, 2007
03:45 pm - факты
я умею отстаивать чужую точку зрения, даже если ее не придерживаюсь.
Больше того, я умею это делать и тогда, когда точки зрения в принципе нет.
Обычно люди воспринимают это всерьез и думают обо мне бог весть что.
Вместо того, чтобы спросить - а что я-то думаю, на самом деле.
Может, и к лучшему, что не спрашивают. Потому что я иногда вообще по этому поводу ничего не думаю :)
это - мой специфический юмор, это игра.
|
August 14th, 2007
11:12 pm - Гав
Он пошел к лифту.
А я побежала пешком.
Надо было успеть добежать первой и спрятаться, где бы в этот раз спрятаться - все мои тайники он уже знает, придумаю ли на бегу, успею ли. Вот пятый этаж, лифт все поднимается вверх. Можно подождать, и когда он поедет вниз - нажать кнопку, чтоб остановился. А самой спрятаться и потом ка-ак - гав! Ну что же он так долго идет!... Вот, наконец. Жму кнопку и пулей лечу вниз, на четвертый, чтобы и там нажать.
Странно, лифт все идет и идет. Как будто до этого он ехал не вверх, а вниз, неизвестный кто-то также нажимал кнопки. Бегу на третий, нажимаю и там. Странность поведения лифта меня завораживает, и я останавливаюсь - чтобы послушать и удостовериться точно. Вот лифт открыл двери, он зашел в лифт и поехал вниз. Так, первая остановка - это мой пятый. Что я сделаю? Гавкну? или скорчу рожу. Или выпрыгну из-за угла? надо приготовиться и спрятаться. Вот лифт еще раз остановился, открыл двери, значит, четвертый, там я тоже нажимала. Как близко слышно! Или побежать вниз и спрятаться там? я еще успею.
Вот, ура, лифт подъезжает и открывает двери... сейчас... Но нет! Лифт сейчас на четвертом! А какой же был до этого? Ломать голову над играющей в прятки реальностью некогда, я срочно думаю: а вдруг это кто-то чужой? Тогда выпрыгивать и уж тем более гавкать нельзя, мало ли. Ночь на дворе. Да и неприлично. Что тогда? ЧТО ТОГДА?? Тогда я сделаю вид, что мимо шла. Угу - шла мимо лифта и встала посмотреть. Не подходит. Сделаю вид, что с кем-то разговариваю, кого тот, что в лифте, не увидит. Как будто этот кто-то стоит на лесенке. Так, улыбочка, заинтересованность, свободная поза.. Стоп, глупо - стоять у лифта и делать вид, что разговариваешь, а вдруг этот кто-то спросит, еду я или нет. Конечно, мне просто отказаться - ведь не оставлю же я незримого собеседника одного на лестнице. Но как я буду врать и смотреть этому некому в лицо, он ведь сразу поймет, что я вру. Нет, надо придумать что-то другое, срочно, срочно! О, наконец, мне как будто все равно, я просто здесь стою, а то, что вы ездите тут на лифтах и останавливаетесь - мне абсолютно по фигу, я ни при чем, меня вообще тут нет...
Неожиданно реальность врывается в мои уши звуками - я слышу, как кто-то в лифте на четвертом этаже со злости бьет по кнопкам. Знакомая злость! Ну все, щас спрячусь и гавкну!
**
P.S.: когда я гавкнула, он тоже гавкнул, мы оба из-за угла гавкали друг на дружку.
Интересно - он-то откуда знал, что я на этом этаже?
и еще интересно - где все-таки лифт нашел промежуточный этаж? И куда он ездил до этого...
Current Mood: ![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/classic/angry.gif) весело
|
June 12th, 2007
06:49 pm - ничего не поняла
на тв совсем больные на голову сидят? чего это они в июне новогодние концерты показывают
чтоб я еще раз так промахнулась и попала на орт или россию...
|
April 20th, 2007
02:56 am - новости нашего городка
"Сенсация! Браки, заключенные в Екатеринбурге за последние 15 лет, юридически недействительны
JM, Екатеринбург, 18 апреля.
Неупорядоченные законодательно отношения города и области приводят к юридическим курьезам. Один из таких курьезов обсуждался сегодня в администрации города на совместном совещании областных и городских депутатов.
Как отметил председатель комитета по социальной политике областной думы Виталий Смирнов, браки, заключенные в Екатеринбурге с 1992 года по сей день, юридически недействительны. Дело в том, что в 1992 году все ЗАГСы города перешли в ведение горадминистрации, но полномочия по заключению нормативно-правовых актов остались за областью. Таким образом, городская власть не имела юридических оснований для выдачи брачных свидетельств.
Упорядочить отношения города и области попытаются новым областным законом «О статусе административного центра», который депутаты пообещали разработать к маю этого года и принять к началу следующего года."
http://justmedia.ru/news/25816/
О, блин, так я девица!
P.S.: трижды
|
February 12th, 2007
06:43 pm - Вопрос девочкам
Вам понравился сантехник (ну, бывает).
Вы пригласили его к себе, используя предлог засорившихся труб.
Вопрос: хватит ли вам смелости не засорять свою безотказную систему слива, а честно признаться ему, что воспользовались этим в качестве предлога?
(по мотивам не выключенного вовремя телевизора и его отчаянных домохозяек)
|
February 6th, 2007
12:48 pm - Воспоминание
навеяно http://test-na-trzvst.livejournal.com/48351.html#comments
и еще http://test-na-trzvst.livejournal.com/218913.html?view=12876065
но первое - как-то больше в тему
Я тогда работала в школе преподавателем музыки. Мы с подругой, тоже музыкантом, раз в неделю "выбирались" в город. Выбираться - это значит выкурить одну сигаретку в центральной аллее, погулять и, глядишь, познакомиться с кем-нибудь. Вдруг встреча окажется судьбоносной и - трам-пам-пам-пам - цветы, шампанское, кольца, пышная прическа, Карибы... Короче, глупости всякие, но почему бы и не помечтать. Тем более, что мечтала она, а я - на предмет поиздеваться.
Однажды на такой прогулке мы встретили подругиного старинного знакомца. Талантливый скрипач, он был молод и хорош собой, а также обаятелен и умен. И у скрипача был мерседес золотистого цвета. ( дальше про непотребное )
|
February 5th, 2007
05:11 pm - компьютерная зависимость
Знаете, говорят - последняя стадия компьютерной зависимости (одна из) - рисовать смайлики в письме.
ХА! Три раза Ха!!!
Я иногда ловлю себя на том, что при общении, пытаясь выглядеть дружелюбнее, тыкаю пальцами в воздух - рисую две точки и скобку.
Знаете? Никто не понимает!!
|
January 31st, 2007
01:04 am - ненормативная лексика - из песни слов не выкинешь. О наболевшем.
Отключают электроэнергию. Часто и надолго.
И сегодня мы, не сговариваясь с Ястребом, запели (а что еще делать в темноте? даже чаю не попить, а мы только-только из ветклиники приползли, выстояв двухчасовую очередь):
"Ой-ё-И-ё-И-ёООО, Пид@р@сы!!!" (припев повторялся несколько раз. Никто из нас не вспомнил куплет столь содержательной песенки).
После пятнадцатого припева мне пришла в голову мысль, что мы могли в этот момент застрять в лифте и что нам зверски повезло - голодные, уставшие, с болеющим котом мы не остались на неизвестно сколько часов висеть меж этажами. И спросила Ястреба: "Разве это не повод радоваться?"
Тем не менее, света не было, ужинать нечем, свечи делали обстановку излишне романтичной и потому кот остался без клизмы маслом... "Нет, - сказал Ястреб. - Ой-ё-И-ё-И-ёООО....надо же, кто-то в темноте в туалет ходит...удивительно, что воду не отключили, как вчера, позавчера и третьего дня"
Экстремальные вечера
|
January 27th, 2007
08:57 pm - это творчество tan_cha
мне понравилось фото
еще - там
|
December 9th, 2006
12:39 am
сидим. Кот типа дрыхнет. Ястреб за ноутом. Я в компе шуршу.
Смотрю - слишком все тихо, даже не интересно. Ка-ак мявкну!
Ястреб аж проснулся - оторвался от монитора. Кот задрал бошку и смотрит - где что взорвалось??
нормалек. Реакция хорошая.
Взаимодействие установлено, якорь заброшен.
|
December 8th, 2006
07:40 pm - эффект неожиданности
нет ничего хуже для мужчины, чем вопрос, заданный неожиданно:
- Ты ничего не замечаешь?
Проверено - мужчина впадает в ступор. А потом начинает действовать в зависимости от темперамента и устойчивости нервной системы.
Наблюдать за этим - превосходное удовольствие.
Главное - грамотно выдерживать паузу.)
|
November 17th, 2006
12:39 am
с некими тетками сегодня разговаривали о еде и мужчинах.
Одна говрит, показывая на суп в 500 мл пачке: - И вот это - на два раза? да никогда! Мой за один раз ухомякает и даже не заметит.
Я: - мой съест курицу - и то же самое.
- мой иногда устраивает разгрузочные дни. Вот, например, вчера немного кушал.
Я: - Что - неужели - сам??
- ...ну, нет, конечно.
Как-то так получилось, что я задала тон разговору, где мужчины были сущими детьми, но оттого не менее симпатичными, а даже как-то наоборот, очень милыми непритязательными капризулями
ужас_нах
потому, что так и есть - как ты постелишь, так и будет
вот она, главная тайна
|
|
|
